re-placements

completely lost

2010-12-16T14:55:00.003-06:00

el internet me está causando conflictos espacio-temporales, entre el presente, el pasado y el futuro. no sé bien dónde estoy ni hacia a dónde me dirijo.

me siento atada a una bola del tiempo enredada en diferentes lugares

trust

2010-11-30T14:45:00.001-06:00

i really hope all this is true

pondering

2010-08-02T18:22:00.000-05:00

i do not know what to do with my blog.

the way I organize myself:

2010-05-17T19:37:00.001-05:00

1. lo pienso

2. me preparo, muy lentamente. al mismo tiempo voy haciendo lo que me gusta (música, fotos, libros) para entretenerme

3. veo claramente lo que voy a hacer

4. comienzo intensamente

5. me apuro

6. reviso

.

2010-05-09T21:35:00.002-05:00

arranging photographs

"Danse. Danse tant que la Musique Durera"

2010-04-12T16:29:00.003-05:00

"Je racontai tout, en prenant mont temps, comme de la glace en train de fondre. Du fait que je me maintenais en vie tant bein que mal, mais que je ne pouvais plus aller nulle part. Que je vieillissais ainsi, sans pouvoir aller nulle part. Que je ne pouvais plus aimer personne sincèrement. Que j'avais perdu ce tremblement du coeur qui caractérise l'amour. Que je ne savais plus ce que je cherchais. Que je m'efforçais de mon mieux d'agir en fonction des circonstances. Mais que cela ne servait à rien."

-Haruki Murakami en Danse, Danse, Danse

no

2010-04-09T13:31:00.002-05:00

Yo, por lo pronto, he perdido las palabras.

Están olvidadas en mis cuadernos, notas viejas y arrugadas.

Están sentadas marchitadas y rompiéndose.

Cuando se asoman me volteo y me dejo llevar por el sonido. No las leo.

Estan perdidas entre cuadernos blancos, alineadas en azul, rojo, verde y negro.

Busco a él, plumin de color negro, el más fuerte, y supongo que él me comprenderá.

Espero que él se va a apropiar de mis dedos, mis brazos, mis hombros, mis piernas, de mi columna vertebral. Me quiero derretir entre su lineas y sus trazos, que él pueda dibujarme, imaginarme.

Quiero recordar esos espacios de composición-des-composición.

Trato de inventar nuevas palabras o por lo menos recordar las que un día encontré.

Pero no, no entiende, él no entiende, creo que hasta las escritas se me perdieron.

He perdido las palabras.

walk and wonder

2010-03-15T14:50:00.005-06:00

i wish i could talk to someone that doesn't know me and that i don't know him. i wish i could be frank and sincere and tell him what is what i really want, what is what i really dream of, what do i really want to do. i just want to talk. i just want to walk and wonder around with someone completely unknown. un desconocido. ¿cómo estar en esta ciudad enorme y no poder acercarme a un desconocido que me pueda escuchar y yo poder escuchar su consejo? alguien que no me conosca bien. sé de alguien con quien talvez podría hablar, platicar, pasear, a un cuasi desconocido pero no sé por que no lo busco o por qué no me busca. también se de alguien con quien me gustaría platicar, pero él no esta aquí, esta algo lejos y me da miedo que al platicar con él ya no sea el platicar con él de antes. he is too far away. también conosco a alguien más con quien platicar, pero me conoce re-bien. me da miedo que porque me conoce tan bien me diga: tu siempre sabes qué hacer, y en realidad no me diga nada.

sólo quiero caminar y platicar con un semi-desconocido.

she comes in colors

2010-02-14T13:44:00.002-06:00

creo que has llegado aquí por equivocación. la curiosidad te trajo pero aún no sabes si quieres continuar. continuar con qué si ni siquiera nada ha empezado. siempre pensar que todo tiene un principio y un final o, por lo menos, un principio.

creo que mi mente al fin te encontró. existen pensamientos dentro de mi, y a veces los veo en los demás, en las demás personas. dance, dance, dance to the radio was in my head all last night. careful.

he continuado con mis cuadernos, el chico, el grande, el plumin, el plumón, la pluma de colores y la otra pluma. qué poder tienen las palabras, pero qué vibra tiene el tacto también. cuando la gente se toca, no me refiero a algo sexual como mucha gente lo consideraría, pero sólo algo sensorial. sentir que tu piel roza con la piel de alguien más, del semiextraño junto a ti. dentro de todas esas cosas que no vemos siento que hay muchas al momento de aproximarnos. me aproximo a ti, tu te aproximas a mi. pero no es nada, sólo son aproximaciones, my mind and the music beneath me. in the back i listen to the my thoughts, i feel my movements, i drink, i drink, i say cheers and i drink again. la libertad de poder acercarme me envuelve. la libertad de poder respirar what others breath, the liberty to move and dance. dance dance dance.

letters and words and new approximations. con-tem-pla-tion.

i know where my place is. i do not know where in that space i stand in my place.

things that happen

2010-01-05T22:26:00.003-06:00

hace mucho que no me escribo. hace mucho que no me sueño. hace mucho que olvidé lo que era estar completamente sola, sin que nadie me entendiera. hace mucho que no me entiendo yo bien. ¿qué ha pasado? Este año ha sido todo nuevo para mi y al mismo tiempo ha sido muy balanceado y estable. me acompañan, me cuidan, me aconsejan.

ahora empiezo una etapa totalmente nueva para mi. una nueva etapa que no me veo. siempre he tenido imágenes de mi misma del futuro, pero ahora siento que él ha venido a mi tan repentinamente que tal vez aún no me doy cuenta que ya está aquí. He tratado de que sea una transición tranquila y pausada. Ha sido, y espero que siga siendo tranquila. Lo que ahora añoro es que sea pausada, que sea un poco más solitaria y sin tanto cotorreo.

Empiezo, o bueno, continúo. Espero no dejar atrás esas partes de mi que aún se esconden, esas experiencias que aún añoro y conocer y estar y contemplar esos lugares y esos momentos aún desconocidos.

Quiero estar ahí

nota personal

2009-12-12T13:39:00.001-06:00

back to books and notes

2009-12-07T13:14:00.003-06:00

imaginarme. re-imaginarme. han pasado algunos años ya que no me re-invento. creo en la continuidad, pero también creo en el estancamiento. ¿Qué es lo que ahora necesito? ¿Hacia a dónde debo dirigir mis pasos?

d?

2009-10-20T20:18:00.001-05:00

so today i broke myself into pieces. "love me to pieces baby", im all broken down.

las bonitas tardes de otoño en cholula me cuentan los años

2009-10-19T22:47:00.001-05:00

me encanta el olor a otoño. me trae sentimientos más no memorias. siento en mi un poco de libertad y de contemplación. el viento frío me hace ir más despacio, respirar más profundo y caminar con más precisión y fuerza. el calor ya no me hace despistada y el fresco olor de otoño pone mis ideas en un plano más limpio, más claro, más hondo. me dan más ganas de meterme al agua en este viento frío, me dan más ganas de sentir lo calientito del sol en mi espalda mientras camino fríamente. me gusta. me siento pequeña otra vez. me siento invisible y me concentro sólo en mi. todo va más despacio y todo es más claro. encuentro momentos de soledad que tanto ansiaba, segundos interminables y caminatas más pausadas. el bochorno y calor no me deshace más.

pe-da-zi-to-s-s-s

2009-10-18T23:49:00.003-05:00

me siento fragmentada. en pedazos. distintos tentáculos salen de mi. parte de mi esta bajo el agua y la otra parte de mi sé que está en el aire pero despegda de mi cuerpo. mi cuerpo esta un poco inmovil pero dentro de esta fuerza centrífuga que no puede dejar de moverse. bum bum bum bum bum, aveces siento que ya ni siento ni escucho mi corazón. también parte de mi sabe que está haciendo lo correcto, lo que en este momento le toca hacer, aunque a veces también pienso en esa otra yo, en esa que me ha llevado hasta donde ahora estoy. entonces, cómo voltear e irme para donde no iba yo desde un principio? cómo saber si mis pedazos fragmentados se reencontrarán o se disolverán alguna vez? quiero sentirme íntegra, quiero flotar y moverme bajo el agua, respirar y poder contemplar. irme más despacio. quiero una nueva oportunidad.

24 años

2009-10-05T12:23:00.003-05:00

hey,

pues ayer cumplí 24 años. es la primera vez en toda mi vida que el cumplir años me hace pensar y sentir un poco diferente. no sé, nunca he sentido "un peso por la edad" y tampoco este es el caso. sólo que en este cumpleaños siento que debo asumir más o diferentes responsabilidades, visiones, decisiones y deseos. escucharme aún más a mi misma, re-enfocarme en mi. no es un tipo de re-invención de cuando debes de cambiar tu estilo de vida o de cuando tienes que alejarte de alguien o de una situación, es solamente un re-ajuste. no me quiero re-inventar. me gusta quien soy pero tampoco me quiero perder en lo que sé que no soy. es complicado como pensar en lo que somos y en lo que no somos porque estamos siempre en continúo cambio. y eso esta bien. cambiar, pero tampoco tranformarse completamente, a menos de que sea necesario. pero, cuándo saber que se es necesario? no lo sé, talvez cuando ya no estas contenta, cuando tienes otras inquietudes, cuando sabes que para obtener diferentes sentimientos, experiencias, y nuevos resultados DEBES empezar por hacer las cosas diferentes. es, una vez más, creo yo, una cuestión de imaginación, de creatividad....

entonces llego a mis 24 años y pues nunca realmente me he imaginado a mi misma de 24 años. creo que siempre vi esa edad como una edad de transmición, nada fijo ni estable sino como en este vacío, en esta ubicuidad que me permitiría re-ajustar mis pasos. y pues eso es lo que ahorita estoy viviendo. este re-ajuste, no re-invención.

no sé cuáles son los pasos que siguen, debo de ser un poco paciente y saber en qué momento actuar, en qué momento tener esa oportunidad. antes ya me ha pasado. antes ya lo he visto llegar, re-ajustes, cambios, flexiones, nuevos caminos. espero que todavía mucha gente con la que estoy, y algunos con la que me he distanciado, esten en este camino, me los vuelva a [re]-encontrar.

shimmering darkness

2009-09-30T09:38:00.002-05:00

el cielo de cholula por la mañana cuando esta todo limpio y brillante te da un sentimiento de magia y curiosidad. magia por saber que se puede estar en un lugar tranquilo, lleno de luz y al mismo tiempo muy caótico. el caos, ya lo he escrito antes, el caos me da un sentimiento de tranquilidad, de armonía; me motiva a continuar. talvez por eso me gustan los lugares medio caóticos pero que funcionan en armonía y conjunción por ese mismo caos que los une. por eso talvez odio francia, todo en simulación de un perfecto orden, de ciudadanos ejemplares y de acciones e historias ideales. ideas universalistas que detesto. ahora estoy interesada en esa otra parte muy ligada a la creatividad, a la imaginación. siempre me ha interesado percibir cosas diferentemente (y no me refiero a ningún tipo de droga) sino a una forma de contemplación, de placer, de detenimiento, de absorbción.

my heart

2009-09-27T18:35:00.001-05:00

Matthew Picton, Moscow 1808, 1905, 2007, (2008)
Duralar, enamel paint, pins
84 x 61 x 3 inches

en pedazitos

2009-09-26T21:42:00.003-05:00

he visto a mi mamá llorar casi toda mi vida, desde mis más profundos recuerdos la veo, llorando, luego tranquilizandoce, y tratando de entender qué pasó y planeando que pasará...

a veces pienso que un día talvez mi mamá morirá de trizteza, pero luego la veo tan feliz, tan llena de vitalidad, contemplando todo a su alrededor, disfrutando de cada respiro que me alivia y pienso que creo que ella no morirá de trizeza sino plenamente feliz de lo sucedido en su vida, de todo lo que aprendió.

mujeres. mujeres que me marcan mi vida. los hombres han estado muy auscentes en mi crecimiento personal, físico, mental y psicológico. sé que sí hay hombres con los que puedo crear un puente de comunicación, de placer, de crecimiento y de contemplación. momentos.en.los.que.los.hombres.y.yo estamos ahí.juntos. ("endóndeestas,quenoteveo?" pensaba yo cuando tu no estabas. "y ahora?").

y yo? yo no me quiero perder.

nuevos imaginarios

2009-09-26T11:25:00.001-05:00

nuevos imaginarios, nuevos imaginarios, nuevos imaginarios

quiero hablar más, compartir más, bailar y cantar más

(me da miedo acostumbrarme a tu auscencia)

wondering -

2009-09-21T17:43:00.004-05:00

no quiero estudiar.

es mi última clase, una clase que debo desde segundo semestre, y mañana tengo examen. me siento como más chiquita estudiando, y más sabiendo que es una clase que debí de haber tomado hace cuatro años. Cuatro Años. llevo yo ya aquí en san andres, cholula (lo que me cuentan que antes era santa catarina) 5 años. llegué en agosto del 2004 y he desarrollado una conexión muy íntima con esta ciudad. al decir ciudad me refiero a la formada por las tres cholulas. aquí he experimentado muchas cosas, he descubierto otras y he vivido partes de sueños imaginados en el pasado. cómo puede ser eso? creo que no he descubierto nada, creo que la atracción te va llevando hacia tus deseos, tus ideas, tus imaginarios... y lo que más me inquieta: tus miedos.

tengo muchos miedos y muchas triztezaz. miedos y triztezaz que aveces se entrelazan y confunden (lo cual aún me da más miedo y más trizteza). quiero estar sola, me gusta estar sola, pero también me gusta compartir, crear, construir. pero en este dar y quitar y/o ser ultrajada también me da miedo la autoabsorbción y la absorbción de los demás. cuando quiero platicar sobre mis sueños y mis miedos más "profundos" más secretos no puedo. y no puedo porque una vez que pones las cosas en palabras las empiezas a ver y experimentar diferentemente. entonces no sé. también depende a quién se los cuentas, con quién te confiesas y si esa persona puede recibirlas, escucharlas, crearlas contigo o sólo malvibrarte....

creo firmemente en las vibraciones. es, la defino yo, un tipo de intuición, de sobrevivencias.

ideas floating my mind

2009-09-20T13:24:00.001-05:00

i just want to make me feel good, not in a sexual pleasure but in a mind set free harmonic way

i just want to be some extra moments under water, and then start breathing again

no intros, no climax, no conclusions...

2009-09-14T20:54:00.003-05:00

me pregunto sobre la creatividad, los deseos y la imaginación

entre más [me] leo y auto-observo mi imaginación veo el poder q ésta[s] tienen.

sé que estoy un poco obsesionada con los temas de mi tesis: memoria[s], imaginación, nuevos imaginarios, postcolonialismo, redes sociales, pasado, francia (más que nada a la gente que conocí allá)

quiero ahora hacer miles de planes. sé que son planes que he ido imaginando desde hace tiempo, y poco a poco estarán tomando forma, colores, olores, tactos...

también he pensado mucho en los aspectos positivos-negativos del egoísmo. entiendo que el egocentrismo es una vía nada recomendable. el egocentrismo te permea a sentir, a ver, a respirar, a contemplar. Pero, el egoísmo? no lo veo como lo mismo. he conocido a personas egoístas, y yo a veces también me he considerado egoísta. a veces critico a la gente egoista, a veces la admiro.

good news

2009-09-08T08:42:00.002-05:00

ya acabé mi tesis, ahora sólo correcciones :)

things i really want to do:

2009-08-24T15:45:00.002-05:00

siempre es importante recordarse a si mismo qué es lo que uno quiere, cuáles han sido los planes/deseos que siempre has estado planeando. siempre hay que tener la ilusión de ir o hacer tal cosa. llevo casi ya un año con muchas cosas en la mente, mucho planes, distintas actividades. algunas cosas no han funcionado, pero otras parece que comienzan a tener forma. por lo pronto sólo quiero recordarme a mi misma qué es lo que quiero hacer, cuáles son mis siguientes pasos, qué planes/deseos he tenido en mente y no quiero olvidar.

1. leer los otros libros de esferas que tengo de sloterdijk

2. hacerme yo en rompecabezaz: cada pieza una parte de mi, algo que me gusta, que uso para que me represente, importantes momentos en mi vida, recuerdos, imágenes y deseos

3. arreglar mi diana para antes de la feria de cholula

4. arreglar mis fotos

5. arreglar mi música

6. cortarme el fleco

7. acabar mi tesis

8. checar las universidades

9. checar los gre's y el toefel

10. checar la convocatoria de arte y patrimonio

11. checar lo de "mi trabajo"

12. nadar

13. aprender a manejar estandar

14. comprarme un buen café que el mío ya se acabo

15. tomar más té

16. comprarme un termo para mi té para reponer el que se me rompió

17. inscribirme al british council

18. checar chevening

19. checar la otra beca-convocatoria

20. tomar menos chela

21. algún día volver a escalar

22. escribirle una carta a emmanuelle y a marika y a elizabeth y mandarla por correo

23. pedir que me manden la revista del laboratorio

24. recopilar mis vasijas y ver dónde puedo hacer más

25. planear mi fiesta de cumpleaños

26. ir al dentista

27. seguir dibujando

28. estar más atenta a la calendarización cultural del df

29. rentar y ver más películas

30. upgrade me en flikr

31. postear más seguido

32. postear en la fortuna de ana

33. regalarle otro libro a ceci en .fr

34. leer mi libro de haruki murakami

35. visitar la embajada de india

36. comprarme un keg de heineken e invtar a mari y toño a tomarnoslo

37. ir a más conciertos gratis

(continuara...)

mi blog

2009-08-16T10:57:00.002-05:00

cuando abrí mi blog, ya hace como 3 años, mi blog era una parte presente de mi día. se me ocurrían ideas o me pasaba algo durante el día y me gustaba postearlo. hubo veces que hasta hacía 2 o 3 posts diarios. también por un tiempo lo usé para comunicarme con los demás. era un espacio para que los demás conocieran más sobre mi, era un confesionario, una forma de dejar que se acercaran a mi. tuve varías conecciones muy fuertes e importantes en mi vida a través del blog. hoy, me pregunto por qué si una vez el blog era parte de mi, por qué si estaba presente en mi día lo he dejado tanto. no sé si talvez él es el que me ha dejado a mi. uno de los objetivos del blog era comunicarme y llevar un tipo de diario o libreta de bocetos. se preguntarán, por qué no lo lleva "en la vida real", y la verdad sí lo llevo también, pero encontré en el blog una forma de facil organización y búsqueda. talvéz el problema fue cuando comencé con otros blogs. en mi eterna búsqueda por orden y por recopilar lo que alguna vez creo me va a servir, decidí que tendría distintos blogs para distintas facetas de mi misma. los demás están aún más descuidados. también podría decir que "ya no tengo tiempo" para estar posteando, pero a veces me encuentro haciendo otras cosas que debería de "ya no tener tiempo" para hacerlas. también he pensado que el facebook ahora consume el tiempo que yo le dedicaba a los blogs. todo lo hacen cada vez más facil y sin sabor. con facebook también me comunico con los demás, también comparto ideas, noticias, fotografías y demás. creo que el facebook se ha robado gran parte del tiempo de mi blog.

no sé. tengo por ahí todavía cosas apartadas para postear aquí. talvez algún dia las suba.

para ti

2009-07-07T00:00:00.001-05:00

por todos aquellos q me dejaron...

por todos aquellos con los q me re-encontraré

......

gbs

bonding

2009-06-16T20:07:00.002-05:00

my figures together with yours...

construction-invention-mots-emotions

2009-06-01T14:38:00.008-05:00

"La construction est une activité complexe. Elle rend les gens consciens et force leur attention à différents niveaux tels que le fait de devoir prendre de décisións pragmatiques, de se représenter les espaces architecturaux mentalement et sur le papier, et de s'impliquer entièrement, physiquement et intellectuellement dans la création d'une forme matérielle qui symbolise un idéal. Achevée, cette forme architecturale devient un environment pour l'homme. comment influence-t-elle ensuite la sensation et la conscience des humains? L'analogie avec le langage éclaire la question. Les mots contiennent et intensifient la sensation. Sans mots, la sensations atteint un sommet pendant un moment, puis se dissipe rapidement. Peut-être qu'une des raisons pour lesquelles les émotions des animaux n'atteignent pas l'intensité et la durée de celles des humains, est que les animaux ne disposent pas l'un langage qui permette aux émotions de se développer ou de mûrir. L'environnement bâti, tout comme le langage, permet de définir et de raffiner la sensibilité. Il peut affiner et élargir la conscience. Sans l'architecture, la sensations au sujet de l'espace resteraient diffuses et vagues."
Espace et Lieu: La perspective de l'experience
Yi-Fu Tuan
p.109

swimming

2009-05-27T10:16:00.002-05:00

i will leave, i will dissappear... crying under water

watching the rain go down

2009-04-21T18:37:00.004-05:00

so i'm standing here all over again.

memories past as each drop of rain falls into the floor

i just can't wait, i just can't wait

rainy is such a constraining season. it wraps you and you don't notice how wet you are until you star drowning within.
You open your mouth to get some air, and it seems you are floting inside yourself.

(lleno mi cuerpo de aire esperando poder flotar). "it is just the wheather, the rainy season" i whisper myself.
es increible cómo la lluvia puede aprisionarte en un lugar. in any given moment...

i might be leaving soon.

meadowy

2009-04-15T16:31:00.005-05:00

hace unos días me dijeron que si seguía disfrutando Cholula como siempre o que si ya me había hartado de ella.

contesté: no me he hartado de ella. sólo considero que en Cholula yo he vivido etapas diferentes y esta es una de ellas. sólo es diferente. y probablemente como sé que esta es la última, la estoy disfrutando mucho.

hace mucho tiempo que no paso días sola. hoy, pasé unos momentos de soledad. fui y me senté en un lugar el cual hace mucho no visitaba. me gustó de una forma peculiar. sentí muchos sentimientos de antes, de cuando pasaba más tiempo sola. pero fue bonito verme ahí y sentirme yo misma, como antes, con muchos miedos y deseos al mismo tiempo. sentí por un momento que me iba a parar e iba a hacer las actividades y que iba a estar con la gente de esa otra etapa. y que probablemente, después de algún tiempo, iba a terminar ahí, otra vez, recordando...

creo que he hecho bien las cosas, he disfrutado esos días coloridos y esas noches de música. pero todavía hay más cosas que están por llegar y no sé exactamente cómo manejarlas. sé que debo ser muy honesta conmigo misma y que sobre todo debo estar alerta a las oportunidades. a veces algunos sentimientos negativos, que sólo ocupan lugar y tiempo, me invaden. en esos momentos no sé a quién recurrir o en qué parte de mi misma refugiarme. me da miedo no hacer las cosas correctamente y querer obtener cosas que realmente no sé si quiero.

por el momento... debo concentrarme en una sola cosa, como siempre. ir poco a poquito, muy despacio, y siempre invisiblemente alerta de mi alrededor.

no sé quién siga junto a mi.

buenas noches,

2009-04-03T22:58:00.003-06:00

a veces, cuando estoy sola en las noches, en vez de recordar y de tratar de averiguar de donde surgió la trizteza; y de poder captar el momento en dónde más recaí, me fugo entre curvas, cuerpos, música, tabaco, alcohol, e internet.

pero, más tarde entre mis sueños, vuelven las mismas preguntas. nuevas imágenes de recuerdos olvidados, olores y texturas. rincones en donde alguna vez me escondí y paredes que aprendí a escalar. entre esas imágenes borrosas, ténues y con mucha textura siempre experimento diversos sentimientos. en ocasiones logro juntar en una sola historia todo mi imaginario de relaciones, caras queridas y olvidadas, otras repudiadas o envidiadas. nunca logro saber los significados. mi tranquilidad reside en pensar que estoy "liberando recuerdos" y con ellos sentimientos.

tampoco me explicó el por qué de los colores tenues y el silencio. imágenes sin sonidos, sin música para ambientarlos.

en otras ocasiones despierto riendo, y cuando sueño que alguien a cercano a mi se muere despierto, a media noche, llorando.

no me gusta soñar.

black and white

2009-03-22T15:33:00.001-06:00

fragments of my life
tiny spins and twirls
each window reminds me of my past
between memories i reinvent myself
little squares that show me where to go

green as puke

2009-03-15T18:20:00.004-06:00

i really don't enjoy selfish people

they just think they know and done too much

they think they deserve all

and they cannot, never, be in someones else shoes.

pos data

2009-03-13T17:12:00.003-06:00

no entiendo qué es lo que significa cuando uno dice: y regreso al principio. podemos volver al final? al futuro? he estado pensando en volver por ti, quedarnos de ver en un lugar a una hora y llevarte conmigo. recuerdo las largas pláticas y lecturas que compartí contigo, por qué ya no lees como antes lo hacías? por qué ya no escribes? intento reconocer tu cuerpo, pero a veces todo pasa tan rápido que no me detengo a mirarte, a tocarte e imaginarte como antes. en dónde estas cuándo no te encuentro? a veces te busco y quiero que vengas por mi, que me des un poquito de esa sensibilidad en la que antes me arropabas. no quiero hundirme sola. quiero que me hagas flotar como antes lo hacíamos. flotar y verme pasar, invisible a los aires de mi alrededor pero desenvuelta en esta gran gama de energía que todos compartimos. a veces me vienes a visitar y me sorprende cómo éramos cuando estábamos juntas. recuerdo cuando caminábamos en las mañanas con la neblina y en las noches obscuras y vacías.

ayer fue la primera lluvia del año.

por momentos te sentí de nuevo, juntas, tu y yo conmigo.

miedo

2009-02-11T08:30:00.001-06:00

oh those windows of my life

i'm afraid they'll open and surprise me someday.

hide and seek

2009-02-01T12:31:00.002-06:00

If i misplace myself i would want to find me in that drawer. The one he used to keep all his curious little treasures. If I had to misplace myself I would go to that walking closet were I used to hide during the day. I would find the hiding tobacco and smelled it till I faint.

I would then lean over and see all those faces in the photographs. Me diving into the past worlds were I once was. The one in which I cannot recognize who of all those faces was I.

I know can only trace the spaces in that house, paint a map in my head. I can now only remember it and try to imagine it. Who was I back in those days, what was my initial plan and why did I left it hidden, back in those corners of my life? Where did that energy go? Can I still have some traces of it in my mind, is it still tattued in my body?

I’ve successfully re-arranged myself.

2009-01-29T09:22:00.001-06:00

Estoy en una nueva casa, ahora me pasé a Santiaguito. Mi nueva casa me recuerda a esa otra casa que tuve, una en donde me sentí utterly lonely, una where I stood apart, sole, making strong connections with some others who also had stood alone. I sometimes think of the past not as a bunch of experiences but as a reflection of my own loneliness status in life. It is something of the past that makes me aware of these pre-understanings in all forms of spatio-temporal contexts. It is as if I was this decentred perception of my own self, me watching from outside, someone who after all, after being and feeling utterly lonesome cannot be separated from the social revolving outside. After all, people always finish yearning for, at least, one static thing/person/job/friend. In many ways, having this one static unmovable ‘thing’ or ‘relationship’ makes their life feel a little bit more secure, no matter if they have ‘lost’ a part of their own ‘liberty’ to move. Why do we search for these spatio-temporal static unmovable meanings?

Ahora me mudé. Y conmigo gran parte de este nuevo re-arrangement in life. Aún está medio pelona mi casa. Probablemente a causa de que estoy en algo que no sé qué pasara. Es como un lienzo blanco, las paredes vacías y estáticas, todas pintadas de un amarillito claro que convina con los colores pastel (esos tipo gises).

I would dive into this, I am sure.

wishing

2008-12-21T22:16:00.001-06:00

"i wish i could fly like you do"

i wish i could listen like you do...

waves of melancholy

2008-12-15T15:43:00.001-06:00

sometimes i stumble again through my paths of sadnesses....

i reconnect myself.

b for:

2008-12-11T13:13:00.006-06:00

b for Bauhaus, b for Bela lugosi, b for Brian eno, b for gBs, b for dBs, b for the Beatles, b for Berlin, b for Black SaBBath, b for Bo diddley and for gaBBsadrdandley, b for Black and Blue, b for Besitos, b for Black tea and Black coffee, b for laguna de Bacalar, b for Brindis, b for Belief, b for liBrary, b for Babe, b for Bath, b for Bed, b for Both, b for Breakfast, b for Blushed, b for Bright, b for Books, b for Brunette, b for Bombones, b for strawBerry milkshake, b for Butt...

foto tipo avant garde

2008-12-09T15:01:00.001-06:00

some questions:

2008-11-12T08:39:00.003-06:00

how to stop being a tourist?

do we tend to love more and more or do we start limiting ourselves to love?

featuring my life

2008-11-08T08:05:00.002-06:00

imaginary designs over me

2008-10-16T23:54:00.001-05:00

splish splash dots and curves are guiding my days

a huevo

2008-10-03T19:18:00.002-05:00

despues de 2 años sin internet en casa... YA LO TENGO DE NUEVO

mi nueva vida con internet en casa.

...and what will it happen now.

psotpostpostpostpostpostpostpostpostpostpostpost (just like the good old times)

octoberishilush

2008-10-03T11:38:00.002-05:00

its october.

octoberiush.

i was born in october.

octubreoctubreoctubre

a timespan of the year.

october with its beautiful clouds and skies. october with the last summer showers.

october with the cold winds and sunny afternoons.

october with new waves of energy covering my body.

october lonely coldy sunny afternoons.

paso: 1

2008-09-11T10:06:00.002-05:00

Ayer comencé mi nuevo ritual: mi tesis. No escribí nada, solamente le hice un lugarcito, un rincón, para ella en mi casa. Vacié un librero que tenía lo que según yo alguna vez fue “toda mi vida”: fotos, dibujos, cartas, regalos, y unas carpetas que algún día comencé antes de que esto de los blogs llegaran a mi vida. En pocos instantes pasó, de nuevo, mucho de lo que alguna vez consideré importante. La verdad me dio gusto no haber tirado algunos objetos que consideré (por razones sentimentales y de salud mental) dañinos. Y comenzé a re-organizar libros y lecturas importantiosas y otros espacios vacíos para que ella llegara. Lo que más me emocionó no fue el pasado (como anteriormente lo había hecho) sino por primera vez en mucho tiempo el futuro me comenzó a excitar –creo que para aquellos que me conocen, que no creo sean muchos, saben que el futuro me da un poco de miedo-). Me di cuenta que ese pasado que alguna vez pensé inmediato se convertía cada vez más en lejano y próximo a mí; y que ese futuro que era lejano y temía un poco se convertía en inmediato y en un extenso azul turquesa, pero lo traté de ver como en una forma de curvas y pausas, en puntos suspensivos y en un tipo de causa-consecuencia o ¡completamente al revés! que me haría flotar hasta estar…. Otro día de esta misma forma, haciéndole un lugarcito, un rinconcito, a algo más.

cartografía de imaginarios

2008-09-06T19:49:00.004-05:00

"My task was to learn how to bring in the flying images, how to keep from falling in love with a mistake, how to bring the images in, down, up, smoothly, centered, and then to allow them the kind of breath they cannot have if all they know how to be is passionate or repressed.

But of course we have to be passionate. That is to say, when we are, we must be able to be. We must be able to let the intensity - the Dionysian rapture and disorder and the celebration of chaos, of potentiality, the experience of surrender - we must be able to let it live in our bodies, in our hands, through our hands into the materials we work with. "

-M.C. Richard. Centering: in pottery, poetry, and the person.

espacios temporales
cuerpos monolíticos sin extensión
construcción de ideales
ideas que se evaporan
formas objetivas que se estancan
inmovilidad

.recuperación.

lugares en movimiento aritmético
autoenfrentaciones
resonancias de cuerpos
cuerpos que se esfuman
formas subjetivas que flotan
invisibilidad

in pieces i lie

2008-09-05T12:30:00.001-05:00

crumbles and postures. tonanzintla, puebla agosto 2008

las curvas y las líneas

2008-08-26T12:43:00.000-05:00

Después de un largo espasmo de inexactitud mental, sentimental y corporal creo que mis extremidades comienzan a (re)apropiarse de mí.

(Prometo escribirte y platicarte más.)

2008-08-16T14:41:00.000-05:00

te imagine a ti en medio de un gran lago soñandome.

une relfexion

2008-08-03T11:32:00.005-05:00

Le moments éphéméres peuvent prend une réalité et une valeur stable et fixe dans l'espace.

"Apprendre á connaïtre le voisinage demande l'identification de lieux signifiants, tels qu'un coin de rue ou des repéres architecturaux á l'intérieur de l'espace voisin. Les objets et les lieux sont des centres de valeurs. Ils attirent ou repoussent selon des degrés finement nuancés. Leur prëter attentionm mëme momentanément, c'est reconnaitre leur realité et leur valeur. Le monde des nourrissons manque d'objets permanents, c'est un monde domine par des impressions épheméres. Comment les imprssions, qui nous sont données par les sens acquierent-elles la stabilité des objets et des lieux?"
- Espace et lieu. La perspective de l'expérience
Yi-Fu Tuan

between bombay-dakar-teheran and buenos aires

2008-08-02T14:28:00.005-05:00

in london sometimes you don´t know in what part of the world u r

it has the worst and the best of all

de las plantitas q cuido

2008-07-24T16:35:00.001-05:00

momentos

2008-07-24T16:31:00.001-05:00

preparandome para la lomografîa

biz

consuming

2008-07-20T15:39:00.004-05:00

consommer, la définition. j'avais déjà entendu parlé sur notres habitudes de consommation, mais je n'avais jamais entendu parlé de la "consommation des relations". on parle de la consommation comme un acte de consommer; cet-à-dire, de faire usage de, détruire par l'usage, ou comme boir un café. jusqu'à quelle point nous sommes "consommé" par les autres? jusqu'à quelle point on "consomme" les autres?

consommer les autres OU être consommé par eux. dans le quotidienne on rencontre des gens, on nous retrouvons dans des situations, à l'intérieur d'une espace, placer à une lieu, entre des attractions... c'est une paradoxe le fait de savoir que si on suive nous attaches attractives, nous improvisé réactions et même notre ouverture au monde, (je crois) qu'il arriverai (ET il arrive souvent!) un moment dans lequel le monde, les autres, peuvent nous consommer. MAIS aussi une moment où nous même consommons a eux.

la construction des relations. on parle souvent de la construction de choses, des relations, d'une architecture de vie soit parfait-fonctionnel-social-moderne. quelle-est notre place dans la constructions, pas seulement de nous même, mais de nous par rapport aux autres? comment pouvoir fixer des règles et limites sans nous circonscrirons dans une ligne de vie fermer et immobile?

comment savoir vivre sans consommer les autres et sans que eux nous consommons? ou est-ce que on doit vraiment nous délacer pour laisser nous amener par les autres n'importa quoi et n'importa où et suivi les liens que notre relation avec eux peuvent nous amener?

quand je me délace, des choses magnifique passe, mais aussi il faut faire attention parce que quand on nous délaçons complètement nous donnons beaucoup des nous et des fois ma fatigue c'est trop je me sens immobile et complètement fermer pour pouvoir m'en sortir facilement des situations.... il faut apprend le bonne moment pour m'en sortir où savoir apprécier le bonne moment pour continuer même si la consommation soit tellement forte que forcement (et heureusement) ça devient une destruction achevé et éternelle.

chez marika

2008-07-19T06:59:00.002-05:00

le corbusier à nantes

2008-07-19T06:58:00.001-05:00

not only here-not only over there

2008-07-16T11:41:00.004-05:00

i think life can be much more simpler than this, too much individualisme, here my body is cruzified, i cannot externalize, here, identity matter much more than what it should matter

i think i wish to disapear

"tout tourne autour du visage et du voir: le désir de se donner à voir, la peur de se faire voir, l'impossibilité de se voir soi-même, la peur et le désir de voir l'autre. Et dans cette thématique du voir, la lutte confuse pour l'identité, la lutte féroce pour le territoire, les grands mouvements de l'amour et de la mort"
-Johan van der Keuken

al fin

2008-07-15T16:50:00.003-05:00

.
.
tengo una palabra q los define : ingenu@s!!!!
.
.

qq's questions

2008-07-15T10:04:00.002-05:00

should and can we really planify, modify and desire our future?
does that takes us some[no]where?

why am i afraid of the future?

trentemoult- ahi dond toco sebas

2008-07-12T13:17:00.006-05:00

fui a Trentemoult y casi me quedo ahî

*fotos no mias

(ni las fotos ni talvez mis imagenes mismas no son tan bonitas como lo fue ahî, creo q regresare a algun lugar asi, con alguien asi)

(imaginate tipo caminito-sn telmo d' b.A.'s PERO sin su côte turistico!!!)

duardenenez

2008-07-05T16:42:00.003-05:00

archaeology of historicismsss

2008-06-30T01:25:00.005-05:00

what happens after the end of [my] history?

can we feel and have premonitions of what will be what we once thought could be an utopic (as in utopia) future?

can we resolve all our contradictions by accepting and resolving them by being capable of inventing new traditions?

are all this leagues of connections and inter-relationships through space and time the reason of a universalization of schizofrenia?

can all the histories and theories of methodologies of history be applied to understand our own parcourse of memories and ideas of life???

(extracto cuasi imaginarios de una carta escrita)

2008-06-23T11:30:00.003-05:00

querido:

voy de regreso a Nantes. He pasado unos dîas muy agradables. Me doy cuenta que poco a poco voy conociendo mâs y mâs de la bretania. no sê si te gustarîa, no sê si te la imaginas y no sê por quê siento que has visto y sentido panoramas y sentimientos parecidos. te quiero querido.

duardenenez estuvo magnifico. fue increible todo lo que caminê, todo lo que nadê. mi brazo esta casi perfecto, por lo pronto puedo ya nadar un poco, moverlo bajo el agua e impulsarme y saltar entre las olas cuidandolo un poco; siento que recupera fielmente su flexibilidad, su movimiento (aunque aun despierto con ganas de estirarlo aûn mâs). auiero pensar que he cuidado bien de êl (no como talvez debi haber cuidado nuestra relaciôn, lo siento): le hablo, lo toco, lo banio y lo muevo en el mar. el agua sigue frîa, pero siento que eso me hace sentir mâs mi cuerpo, me gusta.

te quiero contar que esto de vivir cerca del mar, caminar por horas para llegar a la playa y nadar en el mar frîo me emipieza a enloquecer. Me embelesco en los momentos de mirar las piedras, los riscos y a mi cuerpo en el agua y sobre la arena.

te debo confesar que tengo miedo. miedo de crecer, miedo a veces de continuar. veo y respiro tantas historias tragicas y ambivalentes que a veces siento que me paralizarê.

prefiero dejar la pluma en esta oraciôn.

no se hacîa donde continuarê, pero creo que el mar necesitarâ estar presente. el mar y la gente.

invisible

Fragments d'un discours amoureux

2008-06-20T02:44:00.003-05:00

"tout le long de la vie amoureuse, les figures surgissent dans la tête du sujet amoureux sans aucun ordre, car elles dépendent chaque fois d'un hasard (interieur ou extérieur). A chacun de chaque de ces incidents (ce qui lui "tombe" dessus), l'amoureux puis dans la réserve (le trésor?) des figures, selon les besoins, les injonctions ou les plaisirs de son imaginaire. Chaque figure éclate, vibre seule comme un son coupé de toute mélodie - ou se répète, à satiété, comme le motif d'une musique planante. Aucune logique ne lie les figures, ne détermine leur contiguïté: les figures sont hors syntagme, hors récit; ce sont des Érinyes; elles s'agitent, se heurtent, s'apaisent, reviennent, s´eloignent, sans plus d'ordre qu'un vol de moustiques. Le dis-cursus amoureux n'est pas dialectique; il tourne comme un calendrier perpétuel, une encyclopédie de la culture affective (dans l'amoureux, quelque chose de Bouvard et Pécuchet)."

"ANNULATION. Bouffée de langage au cours de laquelle sujet en vient à annuler l'objet aimé sous le volume de l'amour lui-même: par une perversion proprement amoureuse, c'est l'amour que le sujet aime, non l'objet."

"CIRCONSCRIRE. Pour réduire son malheur, le sujet met son espoir dans une méthode de contrôle qui lui permettrait de circonscrire les plaisirs que lui donne la relation amoureuse: d'une part, garder ces plaisirs, en profiter pleinement, et, d'autre part, mettre dans n parenthèse d'impensé les larges zones dépressives qui séparent ces plaisirs: "oublier" l'être aimé en dehors des plaisirs qu'il donne."

-Fragments d'un discours amoureux, Roland Barthes.

ce moi qui pense que dans un moment

2008-06-12T17:23:00.004-05:00

ce fou quand on pense que veritablement on peut être pris par des autres. dans un moment donné on a la tête dans les affairs, dans la vie, dans les sentiments et dans le desirs et memoires des autres. moi je demande quelqu'un une truck et toute suite une nouvelle histoire. visiblement je n'aime pas cet lieu mais pfft comment est que j'aime trop ma vie ici, mes projets, mes idées, les gens qui je rencontre. ici je toujours écoute, je toujours m'interesse dans les autres, et ce n'est pas parce que je suis en train de faire mon mémoire; en fait les gens avec qui je parle plus et avec qui je m'entende plus ne sont pas des gens qui je "recherche". pour moi ici ce vraiment pas un recherche, ici j'ai toujours ma vie dans l'air, entre temps, entre projets, entre le passé et le future. ici rien est stable et rien est sûre. ici je suis dans un plateau toujours à la recherche de quelquechose, a l'attende de quelque chose, a la mémoire de quelque'uns. moi ici je suis rien, je suis personne, je ne parle beaucoup, je suis un petite fantome a l'attend, quelqu'un qui observe, qui rigole, qui dit oui, non, merci. j'attend, j'observe mais a la fois je fais rien avec toute. il y a des projets dans ma tête, des personnes, des mémoires. il y a moi pris par le temps, par l'espace, par moi même. je me souvien mais au même temps je me souvien plus; ici rien est vrai parce que je n'a rien pour le comparer. ma vie ici ce toute un invente de chaque jour, de chaque moment, de un autre plain que je tracé avant et au même temps il me semble qu'ici je sais ça que je voudrais devenir et avec qui mais pas vraiment, pas toute le temps. ce comment si je suis situé au milieu des choses, au milieu de moi même toute seule avec plusiers voies pour marcher. le seule chose que je suis sure sont des projets et des idées que j'envie de poursuive mais ils même manque des choses, avec qui, où, quand...
aussi quand nous même sont loins de notre "vie habituelle" de ça que on dit connaitre ce pas facil savoir qu'est-ce que ce reel et qu'est-ce que ce chargé des sentiments, des phantomes et des faux désirs.

ici, et il faut dire que au mexique aussi, je suis pris pour les autres MAIS ici je ne suis pas pris toujours par les autres, ici je suis plus seule, je parle plus avec moi même et je essaye de dire les choses plus simple, plus direct et dire seulement ça qu'il faut dire, les plus urgents, le plus important, le plus simple possible.

j'ai rencontre des gens vraiment, vraiment passioné, vraiment naîve et moi de temps en temps me sens comme ça aussi; pour moments le vieux gabriella arrive et pour moments il me semble que les gens m'aime plus de ça comment j'ai pensé qu'ils m'aiment; donc, je suis toujours surpris. tristement je decouverte que toujours j'ai faire l'effort d'oublier ça qui j'aime et de plus en plus j'aime qui les autres m'aime.

de toute façon je une seule chose a dire avec toute securité, je ne sais pas dans quelque coin exactement mais ça que ce sûre ce que je souhaite -ici, au milieu, ailleurs, devant, avant, derriere ou en face- continuer...

[sin título]

2008-06-06T18:29:00.002-05:00

3 rue yves bodiguel, chez emmanuelle, talensac, nantes

the frenchie style

2008-06-06T18:25:00.002-05:00

l'art scene, bouffay, nantes, mai 2008

fragmentos

2008-05-31T17:08:00.002-05:00

"que reste de t'il?"

frenchie tendedero

2008-05-28T15:18:00.001-05:00

inspired privacy, talensac, nantes, mai 2008

yo escribo q

2008-05-26T16:08:00.002-05:00

por lo pronto yo, sigo en movimiento

(y ahi, ira o no una coma?)

placing nous

2008-05-23T08:12:00.002-05:00

emmanuelle: mi directrice de memoire

2008-05-23T08:09:00.002-05:00

my reaserch: francia mai 2008

2008-05-23T08:07:00.003-05:00

inevitaBILITIES

2008-05-22T16:24:00.001-05:00

i am thinking about the inevitabilities of life

q tan evitable es lo inevitable, y, (si, entre comas) vice-verza

(creo en la concentrancia, y dentro d la concentrancia la sin razon)

parques

2008-05-13T12:29:00.002-05:00

about the time i felt prisoner of my own language and my own arm
.
..
....

too much security?

je me demande

2008-05-12T15:14:00.002-05:00

j'ai une blog; mais il ne propose rien

en busca de una idea

sujet: prendre une risque. pour ta vie profesionelle-artistique qu'est-ce que ce prendre une risque?

temas q me interesan dentro de un espacio:
cuerpo
curvas
limites

mi casa

2008-05-12T15:01:00.001-05:00

)

2008-05-11T15:30:00.000-05:00

"Good luck with your thesis. Keep in touch. Above all, stay happy."

ici

2008-05-10T16:45:00.000-05:00

aqui las calles stan vacias y solitarias

sigo lastimada

2008-05-05T21:00:00.002-05:00

ubicua

2008-05-05T20:49:00.000-05:00

me enanta ser ubicua

2008-05-04T16:37:00.001-05:00

ya estoy en francia

estoy encharcandome

2008-04-18T17:11:00.002-05:00

charcos-charcos-charcos-

me encantan los charcos de cholulita.

(sí, sí, ya es época)

[ re-significaciones ]

2008-04-15T18:12:00.001-05:00

estoy llenando mi vida de re-significaciones.

dond vivía

2008-04-15T18:10:00.001-05:00

je vais partir bientôt, je vais rentrer à Nantes.

boda tonanzintla: una serie.

2008-04-15T17:51:00.009-05:00

my house: + tendederos

2008-04-15T17:45:00.000-05:00

la primavera: primeras lluvias

2008-04-15T17:43:00.001-05:00

rim

2008-04-12T15:35:00.000-05:00

~~~i want to be rimmed~~~

rimmed, rim·ming.

1. the outer edge, border, margin, or brink of something, esp. of a circular object.

2. any edge, margin, or frame added to or around a central object or area.

3. the outer circle of a wheel, attached to the hub by spokes.

4. a circular strip of metal forming the connection between an automobile wheel and tire, either permanently attached to or removable from the wheel.

5. a drive wheel or flywheel, as on a spinning mule.

www.dictionary.com

las flores al sol: my house.

2008-04-11T16:02:00.002-05:00

El calor

2008-04-11T15:59:00.000-05:00

Mis piernas están un poco pegajosas y el cabello no me lo dejo más suelto. Se acabo mi gas, y como me iré en exactamente en tres semanas no sé si compraré más, hace tanto calor que he decidido bañarme con agua fría, y si la quiero tibia bañarme a medio día cuando el sol ha calentado el agua del tinaco durante toda la mañana. Ahora, mi cabellos, es rojizo-morado. La intención primera fue hacerlo morado fuerte, un color que según me dijeron se llama púrpura. “Entre el color del vino rojo y el morado fuerte.” Un rojo carmesí, imaginé.

Partiré dentro de poco, espero que mis papeles, esos que se pasean entre países y vuelan en el aire (porque se puede volar en el suelo también) lleguen a tiempo. Espero también estar aquí antes de que comience a llorar el cielo. Mientras tanto, dejo que caiga el sol sobre mí, que me absorba y todo el tiempo sólo deseo que algún día me evapore, y así volar yo también escondida entre nubes cargadas esperando caer en tormentas inagotables sobre ese otro país que ya me espera.

Así, toda carmesí, me resbalo entre las calles y salones sudorosos. Las tardes son eternas ya, los atardeceres todos muy sonriente. Y, a pesar de que no se note, en las noches semidestapada parece ser que ya, ahora sí, descanso.

entre rushes y madrugadas

2008-04-05T20:46:00.005-06:00

estoy en mi época de insomnios, de anemia y de mucha producción

los recuerdos son cada vez más emocionalmente confusos, trato de no recordar y mientras el futuro seduciente me esta conquistando

en las noches cuando no duermo lloro, río, peleo y sueño.... trato de no buscar significados, no los hay, para qué si todo eso esta dentro de mi otra vida, la de allá, la lejana, la que no quiero analizar.

en mi cuerpo siento algunas bacterias que no me estan dejando dar lo máximo de mi, la baja densidad de hemoglobina en la sangre me hace andar casi sin oxígeno, muy concentrada en ciertas cosas y olvidada de otras más, de otras partes de mi exhaustas que quieren descansar, descansar así como deseo durante las noches de insomnio donde no entiendo en la cabeza de quién estoy que no me deja descansar.

por lo pronto, entre goteras que me levantan en las noches bochornosas y ruidosas, prentendo descansar, pretendo que nadie me ve. gracias por quien me ve. por quien está ahí. por quien no me quiere dejar ir.

floto mientras espero las noches, espero que estas que vienen, sí descansaré. pero creo q eso será hasta que me ahogue en las noches que lluviosas vendran y me dejen al fin descansar.

comienzo a inflarme y no sé cuánto resistiré.

2008-04-03T13:57:00.002-06:00

a menudo me pasa que cuando me alejo de todo y me quedo en mi rincón cosas pasan. El lugar cambia y de repente me encuentro dentro de una nueva esfera cuasi desconocida para mi, este gran lugar redondo y vacío me refleja algunas ideas que alguna vez imaginé. por lo general cuando comienzo a pensar en moverme de mi rincón me doy cuenta que una vez más estoy ya en el centro de esa otra gran esfera tan conocidamente desconocida. los colores son nuevas mezclas de lo que había ya dibujado en mi rincón, y las formas tienen cierta continuidad de los trazos que ensayé mientras me refugiaba.

la verdad no sé hacía dónde moverme o si volverme a refugiar en mi rincón.

chatty chaty chat & memoires!

2008-03-19T23:12:00.004-06:00

lately i've been intrinsically invsible

and

inevitably omnipresent

(the firts i love, the second it depends but i´m mostly scared of -specially in someones´else (usually of people i don´t love and mostly dislike) talks-)

me gustó ese día.

2008-03-14T16:30:00.001-06:00

les coulours

2008-03-14T16:26:00.000-06:00

I feel i successfully retourned to my orginial colors.